Archive pour avril, 2006

VUE PANORAMIQUE

J’ai deux ans. Je suis à Bouanifia, dans ce sud étouffant et je vis presque nue. Ma soeur suce avidement et en roulant des yeux, les bouts en tétines des seins de ma mère. Je voudrais bien goûter moi aussi, et je goûte en effet. Rien qui justifie cette mouillure reconnaissante au coin des yeux de ma soeur. La saveur amère de ce colostrum amélioré piquera longtemps ma langue. Il faut dire que je fais partie de ces gens que l’on dit “goûteurs” : la moindre émanation un peu âcre ou acide, passe de mes narines à mes papilles.

C’est à cette même époque que je fais comme tous les timides maladifs, les expériences les plus téméraires. Madame Sorbier, notre voisine, est venue voir le bébé. Elle se tient avec ma mère sur le grand palier du premier étage, si magnifiquement énorme. Son équilibre est sans faille étant donné la répartition harmonieuse des bourrelets de graisse. Je voudrais bien savoir ce qu’il y a là-dessous. Je me glisse, je rampe,petite boule bouclée et, tapie sous l’imposante jupe, je m’immobilise et lève soudain la tête vers des profondeurs sans nom !!

Cette expérience a tué dans l’oeuf mon hypothétique penchant pour le voyeurisme !

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Le brun et sa blonde


Il attend depuis quelques minutes dans l’antichambre de Madame Sultan. Madame Sultan, la “délivreuse” au nom de favorite de harem. Il évoque toutes les senteurs d’un Orient transporté en Afrique du Nord.
“C’est une fille.
-Encore!!”

A midi, heure locale, elle a cherché la sortie. Il faut croire qu’elle l’a fait exprès. Le couscous était là, fumant sur la table. Tant pis, naissance oblige, on s’affaire, on s’égare, on court un peu, on transpire, pour un peu on perdrait les eaux. Il fait semblant de bouger un peu lui aussi mais dit qu’il arrive, qu’il n’y a pas le feu après tout! On s’affole peut-être pour rien. Il faut dire qu’il n’est pas père pour la première fois. Les accouchements il connaît, quand il a eu son premier………..!

Bref, on ne peut pas laisser le couscous en plan. Pendant la guerre déjà, alors que les sirènes déchiraient la nuit dans Alger endormie, il restait seul au cinquième étage, stoique, enjambant les bombes afin que sa femme et sa fille ne mourussent pas de faim. Triomphant et rescapé, il faisait une entrée très remarquée dans la cave, café et biberon au poing.

Une deuxième fille! Bah! On se calme un peu, d’ailleurs le couscous commence à faire son effet, on ferait bien une petite sieste.
“Allons voir. Mais……..elle est blonde !
-Vous n’avez qu’à chercher dans les voisins ! Ah! Ah!”
Quel humour, cette sultane!
Il a l’air de dire “Comment peut-on être blond? “, un peu comme on dirait “Comment être persan? “
Ce racisme paternel est bien légitime quand on est soi-même très brun et fier de l’être et qu’à vingt ans, sur les boulevards de Bône, on sévissait sous le doux nom de “Z’yeux noirs ” .

Quoiqu’il en soit, le bébé blond a hérité de ce regard de braise et évitera à son père des descentes musclées parmi les quelques vikings égarés à la frontière du Sahara!!!

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J’en suis scotchée!


Ô heure bénie, entre toutes, le silence entre dans mes oreilles et surtout dans ma tête! Ils sont tous là, concentrés, ils cherchent, mordillent. Ils sont mignons finalement! Quand je suis en colère contre eux, j’essaie de me calmer et je me dis qu’ils sont d’anciens nourrissons, potelés, doux comme du velours, aussi adorables que mes bébés à moi……enfin presque, il ne faut pas exagérer tout de même!

Quoiqu’il en soit, ils se cassent la tête sur le contrôle que je leur ai concocté et….même Didier ne bouge pas. C’est inquiètant, d’ailleurs, il a un petit sourire béat et…..mais ou sont passées ses mains? Elles sont sous la table! Il n’est pas en train de……, non mais tu divagues, il n’a que douze ans, encore que……..!

“Didier, qu’est-ce que tu fais, qu’est-ce que tu caches sous la table?
-Rien, M’dam.
-Mets tes mains sur la table,dépêche-toi, il reste vingt minutes, tu n’as encore rien écrit!
-J’peux pas, M’dam.
-Dépêche-toi, je vais me fâcher”.
Il sort lentement les mains et….sans provocation ( je le connais mon Didier ), un peu gêné même, il s’exécute. Ô stupeur : il a vidé son rouleau de scotch sur sa main droite! Il s’est carrément confectionné un gant collant, bien serré, parfait!

Son voisin immédiat démarre au quart de tour et fait boule de neige : C’est l’hilarité générale ! Quel est ce goût étrange au fond de ma gorge? Pas si étrange, je le connais trop bien, il monte et roucoule au moment le plus périlleux,; en l’occurrence, s’il sort cela fera désordre, d’ailleurs il est irrésistible et idiot comme son nom l’indique : FOU RIRE !!
“Didier, enlève-moi ça, dépêche-toi.”
Didier s’exécute : crac, crac, crac….
“Ah non! tu vas dehors pour faire ça, tu gênes tout le monde!”
Il sort, referme la porte avec précaution. Le silence s’installe à nouveau, j’ai eu chaud!
Dehors, tout contre la porte, on entend crac, crac, crac…..Le feu d’artifice jaillit dans la classe, je n’en peux plus, le pigeon idiot logé dans ma gorge fait irruption. Je l’expulse avec soulagement, et j’éclate moi aussi; ouf que c’est bon!!!!

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